Отправлено: 15.12.08 12:34. Заголовок: Общество друзей Лени ГОлубкова!

Возможно ли бесплатное СЧАСТЬЕ???

 Отправлено: 15.12.08 10:47. Заголовок: Клепа пишет: но ве..

перенос из темы "вопросы к Андрею Соколову"

Клепа пишет:

цитата:

Я бы не поверила, что существуют энтакие нахалюги - аферисты, если б сама не получила приглашение... Создана эдакая личная страничка, куда выложены фотографии из фильмов и из фотосессий, опубликованных в инете...(кстати, у нас в теме "Смотрит мне в душу улыбчивый взгляд" выбор больше и лучше)... Так народ-то и к группе присоединяется, и спасибо Андрею говорит... Вобщем, разводят людей от его имени, да еще сайт за повышенные оценки фото таньга получает...

Клепа пишет:

цитата:

но ведь народ ведется...

..."людям нужны Легенды...Сказки...предания"...и раз они готовы платить - пусть платят...

 Отправлено: 15.12.08 12:17. Заголовок: Птица пишет: .....

Птица пишет:

цитата:

..."людям нужны Легенды...Сказки...предания"...

Какая тут легенда, тут чистый развод...

 Отправлено: 15.12.08 12:20. Заголовок: Клепа пишет: Какая ..

Клепа пишет:

цитата:

Какая тут легенда

... так верят же !!!

 Отправлено: 15.12.08 12:22. Заголовок: Ну, в Леню Голубкова..

Ну, в Леню Голубкова тож верили...

 Отправлено: 15.12.08 12:26. Заголовок: Клепа пишет: Ну, в ..

Клепа пишет:

цитата:

Ну, в Леню Голубкова тож верили...

...Должна тебе сказать, что вера " Лене Голубкову" в народе была очень крепка...и вразумить граждан, что это "обычный лохотрон" не представлялось возможным..." ну хочется!"...и пусть... ...

 Отправлено: 15.12.08 12:36. Заголовок: Птиц, это вопрос фил..

Птиц, это вопрос философский, так сразу и не ответишь... то говорят, что "бесплатный сыр бывает тока в мышеловке", то говорят, что "счастье за деньги не купишь"

 Отправлено: 15.12.08 12:43. Заголовок: Клепа пишет: так ср..

Клепа пишет:

цитата:

так сразу и не ответишь

Клёпа, а мы, собственно, никуда и не торопимся...

Клепа пишет:

цитата:

счастье за деньги не купишь

А много денег - это "Счастье"???...может ли быть "Счастье за деньги"...вряд ли...но момент покупки "вожделенного" предмета очень приятный...

 Отправлено: 15.12.08 13:04. Заголовок: Птица пишет: вряд л..

Птица пишет:

цитата:

вряд ли...но момент покупки "вожделенного" предмета очень приятный...

Я не пойму ... вы о чем? Если о клонах известных личностей на "одноклассниках", то ...не совсем понятно ... кто кого покупает

Есть любители и из простых бездельников, и из добровольных "админов" созданых ими же самими групп... вход в группу бесплатный, выход тоже ... сидят ребята и развлекаются, да посмеивается над "зеваками" "лазающими" по "звездным" страницам ... "ах, обмануть меня не трудно, я сам обманываться рад" .

Вообще, сайт "одноклассники" исчерпал свой взлетный ресурс многочисленными пиарскандалами и переделками, да и кроме того страна увидела, что можно сделать деньги на "памяти о детстве и юности" и наштамповала подобных социальных сетей превеликое множество ... кто хотел найти старых друзей давным-давно это сделали и общаются "вживую"
а "звезды", если и ходят, то уж точно не под своими именами у меня у самой на "одноклас." три страницы

 Отправлено: 15.12.08 13:51. Заголовок: Бегущая по волнам п..

Бегущая по волнам пишет:

цитата:

сидят ребята и развлекаются, да посмеивается над "зеваками" "лазающими" по "звездным" страницам ...

Развлекаются, приглашая от имени звезд присоединится к тем или иным группам! Согласись, Бегуша, это уже немного по-другому выглядит...

Бегущая по волнам пишет:

цитата:

меня у самой на "одноклас." три страницы

У меня две...

Но на "Одноклассниках" тех старых знакомых , с кем мне действительно было интересно общаться я и не искала т.к. мы и не терялись...

 Отправлено: 15.12.08 14:03. Заголовок: Клепа пишет: Соглас..

Клепа пишет:

цитата:

Согласись, Бегуша, это уже немного по-другому выглядит...

соглашаюсь ... главное, в этот момент постараться думать именно головой

 Отправлено: 15.12.08 14:33. Заголовок: Бегущая по волнам пи..

Бегущая по волнам пишет:

цитата:

Я не пойму ... вы о чем? Если о клонах известных личностей на "одноклассниках", то ...не совсем понятно ... кто кого покупает

... инетовские технологии накручивания посетителей...а значит, для рекламодателей очень привлекательная площадка...а реклама- это деньги...для владельца сайта...

 Отправлено: 15.12.08 20:05. Заголовок: перенос из темы "..

перенос из темы "одноклассники.ру"
ФанаткА-С пишет:

цитата:

А кто в группе якобы ААС регистрируется, могли бы сообразить, что он человек закрытый для публики, и что это явная провокация.

...Вкладчики "Тибета" и "Властилины" тоже могли бы сообразить...но "жадность фраера сгубила"...

 Отправлено: 15.12.08 20:08. Заголовок: Ну мы , наверно , сл..

Ну мы , наверно , слишком умные

 Отправлено: 15.12.08 20:17. Заголовок: ФанаткА-С пишет: Ну..

ФанаткА-С пишет:

цитата:

Ну мы , наверно , слишком умные

Недоверчивые мы... "Сомневаюсь и вам советую"...

 Отправлено: 15.12.08 20:21. Заголовок: ФанаткА-С пишет: Ну..

ФанаткА-С пишет:

цитата:

Ну мы , наверно , слишком умные

..."осторожные и осмотрительные"...

 Отправлено: 15.12.08 20:24. Заголовок: Как премудрый пискар..

Как премудрый пискарь...

 Отправлено: 27.08.09 20:24. Заголовок: Последователй Лени Г..

Последователй Лени Голубкова не убывает...несмотря ни на что...и каждый считает, что уж он то проскочит точно ...ни фига подобного!

 Отправлено: 27.08.09 20:34. Заголовок: Птица пишет: ...и к..

Птица пишет:

цитата:

...и каждый считает, что уж он то проскочит точно ...

И забывает о том, что "бесплатный сыр бывает только..."

 Отправлено: 09.08.19 09:58. Заголовок: ЛюдЯм нужны анекдоты?

В эпоху развитого социализма, которую политологи переименовали в период застоя), народ массово "травил" анекдоты -и дома, и на работе,и в школе,и в детском саду....Хочешь расположить к себе незнакомца-заставь его засмеяться)...Непревзойденным рассказчиком анекдотов был народный артист Юрий Никулин...Он умел рассказать так, что не захочешь,а рассмеешься....В наше "веселое"время, анекдоты перекочевали- из области народного фольклера- в настоящую реальность, и уже никто не смеется их скрытому смыслу, а только приходится удивляться:и ЭТО возможно?
И все же...иногда встречаются любопытные зарисовки и наблюдения....судите сами:

-Какие в России ужасные дороги!
-Зато дураки очень качественные.

Я никогда мужу не возражаю.Все равно будет так, как я молчу.

А ведь когда-то,когда не было соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок...

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.

У склероза есть одно неоспоримое достоинство: появляется возможность неоднократного знакомства с интересными людьми...

А это для детей младшего школьного возраста:

Останавливает инспектор ДПС машину, а за рулем собака.На заднем сиденье- пьяный гражданин.
Инспектор: Мужчина, вы с ума сошли, зачем собаку за руль посадили?
-А я здесь причем? Я проголосовал, а она остановилась...

...вот как-то так...по-моему, неплохо....)))

 Отправлено: 11.08.19 00:41. Заголовок: Шикарная подборка. С..

Шикарная подборка. Сейчвс редко встретишь по-настоящуму умные анекдоты.

 Отправлено: 19.08.19 14:11. Заголовок: Вести из почтового ящика;)

Поступила новая партия анекдотов...Обещать ничего не буду, но постараюсь вас БАЛвать и впредь).....
😂
Ты обещать жениться на мне этим летом!
-Давай будем честными: разве это лето?
( "Летом я предпочитаю свадьбу")😁

Доктор,как мне это вылечить?
-Сейчас загуглю.
А может ,я сам?
-Вот давайте не будем заниматься самолечением...
("Пьющие кровь")

Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
-Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные!
Нравится?
-Нравится.Наверное по деревьям хорошо лазить.
("Коснуться неба")

-Выходи за меня замуж.
Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважным и сообразительным!
-А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.
-А как ты думаешь, кто лодку перевернул?
("Артефакт")

В понедельник бросил пить...
Наступила пятница-понял , что недобросил...
("Логово змИя")

У меня соседка- молодец!Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась.Вот что значит учительница русского языка и литературы!"
("Шальная баба")

 Отправлено: 25.08.19 21:55. Заголовок: ...фильмография, как зеркало в русскую историю....

Отдыхаю в Испании, ем хамон,пью риоху.А хочется в Сочи, шашлыков и "Апсны"..Но нельзя.Достаток не позволяет..
("В городе Сочи..".)

Когда слушаешь русский шансон, создается впечатление, что тюрьма-самое чудесное место на земле, где сидят талантливые, образованные люди, крепко любящие своих мам.
("Дом без выхода")

Помню времена:шел в магазин с 50 рублями, возвращался с тремя пакетами пельменей, двумя стаканами сметаны, бутылкой молока и чупа-чупсом.
А сейчас что? Понаставили видеокамер...
("Потерянный рай")

-Алло,Вася? Это Витя, твой сосед.В вашу квартиру воры забрались, вещи выносят.
-Какие?
-Тещины диван, чемодан,шубу...
-Тише! Не спугни ...
("Заходи не бойся...")

Секретарь- это девушка, которой платят,чтобы она научилась печатать и варить кофе, пока ищет мужа..
("Зал ожидания")

Ласковое августовское солнце так сильно светило с утра, что я даже решил на надевать свитер под пуховик.
("Формула стихии")

 Отправлено: 29.08.19 18:30. Заголовок: ...хорошо смеется ТОТ...;)

Перечитываю "Анну Каренину" и обращаю внимание на иностранных работников того времени:прислуга-француженка,кормилица-итальянка,часовщик-немец, жокей-англичанин...
Обалдеть.Гастарбайтерами в России были выходцы из Западной Европы.
("Тайна королевы Анны, или...")

Телефон.Деньги.Пульт от телевизора.Ключи от машины.Все это ерунда!!!Вы когда-нибудь теряли соску в час ночи?!
("Маленькая Вера")

Недавно у нас в горах орел унес из стада черного барана, а через полчаса принес белого барана.Что бы это значило?
-Просто орел с пастухом в шахматы играют.
("Охота на гения")

Никогда не покупаю шаурму в ларьках.Делаю дома.Получается как настоящая, даже пару раз отравился.
("Я больше не боюсь")

Обьявление на ипподроме:"Женщинам из русских селений вход строго запрещен!"
("Несут меня кони")

Если сделают четырехдневную рабочую неделю,то саму неделю, скорее всего,сделают пятидневной.
("Предсказание")

 Отправлено: 16.09.19 18:02. Заголовок: ...дальше поехали ....места хватит всем!

Настоящий джентельмен это тот,кто кошку всегда называет кошкой,даже если он о нее споткнулся и упал.
(Адвокат 9-"Полоса препятствий"6 серия)

После свадебного застолья молодой муж, на руках ,несет жену в квартиру,а она и говорит:
-Ваня,мы же уже расписались, давай я тебе на шею перелезу.
(Адвокат 9-"Улыбка жертвы" 13 серия)

Еще Пушкин говорил, когда кот ходил налево, всегда сказки рассказывал.
(Адвокат 9 - "Одеяло лжи" 21 серия)

Богатый человек может быть в двух местах одновременно: в отпуске на Мальдивах и в уголовном розыске.
(Адвокат 9-"Горший суд" 8 серия)

У меня соседи-психи.Ночь, почти 2 часа.Стучат в потолок и по батарее.Хорошо еще,что я в это время не сплю, а на баяне играю.
("Белый мавр, или интимные истории о моих соседях")

И сказала Фея Золушке.А через 6 часов после полуночи волшебство отпустит и начнется сушняк.
(Адвокат 9-"Пустая чаша" 2 серия)

Я ведь почему для тебя недоступна была? Я ведь думала у тебя денег нет...
(Адвокат 8."Настоящая цена" 14 серия)

А ведь неплохо бы создать приют бродячих мужиков,чтобы их там стричь,прививки делать,и добрым бабам раздавать.
("По личным обстоятельствам")

Мужчины,которые умеют вкусно готовить,коварны,внезапны и обладают большой властью.
(Адвокат 9-"Овечка в волчьей шкуре" 28 серия

У каждой женщины помимо ее ребенка,которого она родила, есть ребенок, которого родила свекровь.
(Адвокат 9-"Западня" 40 серия

Дедушкам и бабушкам,которые плохо себя вели в этом году, Дед Мороз подарит внуков на все зимние каникулы.
(Адвокат 9-"На пределе" 22 серия

Счастье-это когда у тебя рядом есть человек интереснее интернета
(Адвокат 9-"Взрослые игры" 34 серия)

Жизнь в России могла бы наладиться,если бы в ней не было столько телезрителей.
(Адвокат 8-"Сладкий дым" 5 серия)
...............

 Отправлено: 28.09.19 18:36. Заголовок: Синхронизация...

Чтобы был плоский живот, нужно есть плоскую еду:пиццу,шоколад,блины.
"Высокие технологии" (ф.12 А-6)

Накопительные карты так называются, потому что они накапливаются у нас в кошельке.Я накопил уже 20 накопительных карт.
"Семейные ценности"(ф.5 А-7)

Рваные джинсы,рваные футболки...А кто знает,когда наконец войдут в моду рваные носки?
"Дьявол кроется в деталях" (ф.6 А-5)

Привоз.По рядам ходит мужчина с бумажкой.
-Мужчина, вы таки забыли купить лук!
-Но у меня лук не записан.
-Так идите ,я вам допишу!
"Все под контролем"(39с. А-9)

Примите меня в хор мальчиков! Мама говорит,что я хорошо пою.
-Этого мало.Принеси рекомендации от соседей.
"Певец свободы" (22с. А -8)

Папа, ты можешь решить за меня задачу?
-Нет ,сынок, это будет неправильно.
-Да ладно, ты хотя бы попытайся!
"Отцы и детки"(ф.11 А-6)

Розочка,а правда ,что вас Семен бросил?
-Ой, прямо -таки бросил!
Он меня даже поднять не смог!
"Дохлый номер" (ф.3 А-6)

 Отправлено: 24.10.19 17:51. Заголовок: Если ваш работодат..

Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит, он вам сильно недоплачивает.
"Искусство жить в Одессе"

Записка дирижеру после концерта:"Извините, я не ябеда, но ваш литаврист бьет в инструмент, только когда вы на него смотрите"
"Бой без правил" А-1 ф.3

Если в начале индийского фильма на стене висит ружье, то в финале оно будет петь и танцевать.
"Сказочная страна" А-9 с.18

Поймал старик золотую рыбку, и та молвила:"Чего тебе?"
-Для начала - другую жену.Пушкина читал, знаю, чем может все закончиться.
Агентство "Золотая пуля" .Дело о пропавших старухах.

Ты так похудела.Новая диета?
-Да, морковь, свекла и картофель.
-А что делала: варила или жарила?
-Копала.
Агентство "Золотая пуля".Дело о заброшенной даче.

Обьявление на двери подьезда:"Уважаемые жильцы, завтра у вас будет прекрасный повод не мыть посуду с 8.00 до 20.00 .Не благодарите!"
"Авария" А-2 ф.4

Только у слабой женщины мужик во всем виноват! У сильной он еще и наказан.
"Взрослые игры" А-9 с.34

Британские ученые доказали, что женщины, у которых есть лишний вес, живут дольше, чем мужчины, которые им об этом напоминают.
"Большая медведица" А-7 ф.10

Приезжает мужик из недельной командировки, а у него семь штрафов за курение на балконе.
"Реквием по мечте" А-6 ф.15

Зоозащитники:"Зачем вам шубы из натурального меха?Вы что синтетический носить не можете?"
Экоактивисты:"Вы с ума сошли? Эта шуба будет 500 лет разлагаться"
"Собачье дело" А-9 с.35

Вот говорят, что противоположности сходятся,только почему я никак не могу сойтись с умным, красивым и богатым?
"Бальзаковский возраст, или все мужики- сво...."

Сваты в избу.-"У вас товар, у нас купец.Наш жених не курит и не пьет, с девками не гуляет!"
Голос старой бабки с печи:"А не дурачок ли он у вас?"
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
"Горячие улики" А-6 ф.14

 Отправлено: 29.12.19 16:34. Заголовок: Рыбалка и охота для Соколова Андрея-отдых, а не работа...

Охотник -инспектору:
-Лицензия у меня действительно просрочена, но это не имеет значения, ведь я стреляю только в тех птиц, в которых не попал в прошлом году.
***

-Не понимаю, Василь Петрович, как вам удается столько рыбы наловить.Место хорошее знаете?
-Место отличное, только надо заранее договориться, чтобы всю рыбу не продали до вашего возвращения с рыбалки.
***

Встретились три старых приятеля.
Первый говорит:
-Вот давеча привез с охоты гуся в 25 кило!
Двое других:Ух ты!!!
Второй говорит:
А я третьего дня подстрелил глухарей, так один весил аж 35 кило!
Двое других:
-Вот это да!!!
Третий говорит:
-А мы вчера на охоту ездили, взяли бутылку "Русской", а у нее пробка без язычка была, мы ее открыть не смогли и назад домой привезли.
Двое наперебой:
-Ну ты и врать!!!
***

По дороге из леса охотника ограбили хулиганы.В полиции его спрашивают:
-Почему вы не сопротивлялись?
Так у меня ж руки заняты были:в одной- нож, а в другой- ружье.
***

Муж ушел на охоту с двумя собаками, через три часа возвращается ...
-Что, -спрашивает жена,-патроны кончились?
-Да нет, собаки.
***

Один приятель приглашает другого на рыбалку.
-Да ну нет,-отмахивается тот.Я ж совсем ловить не умею.
Да что там уметь то?-Разливай да пей.
***

Один горожанин приехал в деревню и пошел утром к озеру на рыбалку.Спрашивает у местного:"В этом озере можно рыбу ловить?"
-Конечно.
Значит , если я что-то поймаю, это не будет вредительством?
-Да нет, это будет чудом..
***

-Как рыбалка?
Прекрасно.Поймал вот такую щуку, килограммов на пять, а может и на семь.
- И что, засолили на зиму?
Нет отпустил в реку.Все равно не поверят.
***

-Соседка, я вижу, ваш муж заметно похудел.Не болеет?
Да нет, просто он каждый день на рыбалку зачастил.
-Поэтому худеет?
Конечно,ведь он питается только той рыбой, которую поймает.

"""""""" """""""" """""""" """""""" """""""" """""""""
Наблюдение:
*На рыбалку гуськом, а с рыбалки - ползком*

Совет:
*На то и наука,-сказала карасю щука*

*Оставь привычку ловить рыбу со спичку*

*Встал на номер- сразу замри, не топчись, не чихай, не кури*

Вывод::
*Рыбак да охотник в доме не работник*


.

 Отправлено: 02.01.20 21:36. Заголовок: Новый год! А нужны ли старые грабли прошлого опыта?

Отношение к окружающим сильно зависит от того, зачем они тебя вдруг окружили.

Запись в трудовой:уволен по результатам корпоратива.

Что - то сегодня голова не работает.Не вся, конечно,есть могу...

Женитьба лишила меня простых холостяцких радостей.Например, найти в пододеяльнике пряник.

Тебе тортик нарезать на шесть кусков или на четыре?
-На четыре, я больше не сьем.

Что ты подарил жене на Новый год?
-Шубу.
А она тебе что?
-Как всегда..Еще один лучший год своей жизни!

Никак не удается собраться с мыслями.То я занят, то они...

Если мама смеется над папиными шутками, значит , дома гости.

Мама, а Коля сказал, что я лучшая девушка на свете...Можно я приглашу его в гости?
-Не надо, пусть и дальше так думает.

"Десять копеек буду должна"-этой фразой продавщица Зина заработала свой первый миллион.

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение, при этом все равно кого обливаешь...

Муж-жене:
Ты же зарекалась не есть после шести.Что делаешь в холодильнике?
-Перестановку.

Электрическая вращающаяся елка- удачное решение для детей, которым лень водить хоровод.

Теща приехала на праздники.
Зять идет к сыну:
- Помнишь ты хотел барабан и тромбон?
Так вот, завтра тебе купим и то , и другое!

Легко быть красивой.Гораздо труднее убедить в этом окружающих.

Жена-мужу:
Тебе понравился праздничный ужин?
-Ищешь повод для скандала?

Хочешь для себя прекрасное будущее? Тогда прояви щедрость к гадалке!

Купишь мне колечко?
-Конечно! Колечко краковской , пожалуйста!

Деньги не приносят счастья, но хотя бы позволяют с комфортом предаваться печали.

-Официант! Я уже два часа жду свой холодец!
Все-все уже поставили варить!

Орнитолог вздрогнул, когда окольцованная им ворона сказала:"Я согласна!"

:::::::::: :::::::::: ::::::::::: :::::::::::

Ну вот.Это, как бы, такая праздничная подборка остроумных наблюдений...Не знаю авторов, но, по-моему, мысли любопытные и позитивные....
А что еще можно пожелать всем в Новом году:

1.Не связываться с воронами, хоть они и умные птицы, но клептоманки....

2.Постепенно отказываться от неполезной еды в ресторанах:себе дороже, да и время-деньги.

3.Подарки у мужа надо просить с умом, и только в ювелирном, а не в гастрономе.

4.Гадалка- друг человека, только надо сначала познакомиться и с ее друзьями.

5.Скандалить с женой после ужина не полезно, может, сьеденная пища захочет что-то возразить.

6.Красота для женщины не главное, главное -оказаться в нужное время и в нужном месте, где богатые господа предаются печали...

7.Чтобы теща не докучала молодой семье, надо подарить ей пульт от вращающейся елки и пригласить детей из соседних школ.

8.Делать замечания прожорливой супруге, себе дороже, может резко похудеть и заставит потратиться на новый гардероб.

9.Стать миллионерами , как некая продавщица Зина , легко, главное, занять нужную нишу на жизненной полке.

10.Когда мальчики говорят комплименты, их обязательно надо поощрить пряником в пододеяльнике.

11.Обливание холодной водой возвращает на место занятые делами мысли.

12.Мама и папа, которые смеются только когда к ним приходят гости, вероятно, окружили себя веселыми гостями.

13.Корпоратив- лучшее что может придумать работодатель для подбора креативных сотрудников.

14.Чтобы мужнина голова начала лучше работать в Новом году, необязательно кормить его тортом, лучше подарить ему удочку и обьяснить что такое фосфор.

15.На Новый год надо положить под елку открытку для жены, написав,что шуба ее мечты- это подарок для моли, а самый ценный подарок для любой женщины -это рачительный и находчивый муж!

 Отправлено: 08.02.20 17:20. Заголовок: ...после жирных праздников...!

Лайфхак:если у вас нет фоток с горнолыжного курорта, но очень хочется, используйте в соцсетях чужие..Все равно вас никто не узнает в шлеме и очках.

Я пошла на фитнес.
-Молодец!
Ты должен был сказать, что мне не надо.

До свадьбы женщина совершенствует себя, после- мужа.

За каждой рассерженной женщиной стоит мужчина, который абсолютно не в курсе, что он сделал не так...

Интернет создан для того, чтобы вас бесили люди, о которых раньше вы понятия не имели.

В офисе веду себя как домашний кот-пошуршал бумажками, залез в шкаф с деловым лицом и пошел на обед.

Успешная карьера- это когда вы спешите на работу, в то время как все остальные отправляются на шашлыки..

Последний день праздников.Лежу на диване и ленюсь из последних сил.

Работать-это когда в конце трудового дня на вашем смартфоне 95 % зарядки.

Спасибо всем тем, кто советовал лечить депрессию насыщенным графиком!Теперь мне хочется грустить и плакать еще сильнее, но у меня нет на это времени...

Ваш звонок очень важен для нас.Оставайтесь на линии и запаситесь водой и продуктами.

Тише едешь- больше командировочных.

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи..
-За дорогой следи!
............ ,,,,,,, ..............
P.S.
КАроче...за работу , господа и их товарищи Ваша потеха закончилась пока....

 Отправлено: 09.03.20 18:08. Заголовок: Весна!...дела семейно-житейские...

************************************
Поступай с людьми так же, как хочешь, чтобы они поступали с тобой.Купи мужу цветы.


Женщине для счастья нужна всего лишь одна вещь. Но каждый день новая.


Мужчинам совет:Ваша вторая половинка будет слушать вас более внимательно, если в рассказ добавить любое женское имя.


Хозяйкам:если совсем не умеете готовить, а замуж очень хочется, то снимите с пельменей кожуру, из кожуры получится суп с клецками, а из мяса -фрикадельки...


Кума, ну как у тебя дочка устроилась?
-Отлично! Муж любит.Шубы покупает по курортам возит...
А сын?
-А вот ему не повезло, стерва попалась...То шубу ей купи, то на курорт свози...


На лестничной клетке курят два соседа.Один другого спрашивает:"Что-то вид у тебя неважнецкий,заболел?"
-Да, блин, напали,избили, деньги отобрали...
Ты их запомнил хоть?
-А чего их запоминать-жену и тещу?


Жена мужу:
Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день!
- И сейчас тоже,-бормочет муж.


-Кофе принеси!
А по-хорошему нельзя попросить?
-Кофе принеси по-хорошему!


-Алло!Это телефон помощи алкоголикам?
Да.
-Скажите, а как делать мохито?


Швейцарские ученые установили, что шоколад поднимает настроение....Они, наверное, еще водку не пробовали.


Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь:главные предметы в школе- пение и физкультура.


К сожалению, не всякий гость вовремя понимает, что дома лучше....


**********************************

 Отправлено: 20.03.20 23:09. Заголовок: в каждой шутке есть доля шутки, остальное...

Если дела идут плохо, то дай им пройти мимо.Это не твои.
$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$


Мама, я выхожу замуж!
-Куда?
Замуж!
-Таки куда ты выходишь замуж?Опять в нашу квартиру?
€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€


Муж жене:
Дорогая, с этого дня я бросаю пить!
-А кто будет называть меня красавицей?
£££££££££££££££££££££££


Жена звонит мужу:
Але! Можешь говорить?
-Могу
Тогда слушай.....
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&


Ты как женился?
-Благодаря Инернету.
Сайт знакомств?
-Нет, в театр сходил, когда Интернет отключили...
₽₽₽₽₽₽₽₽₽₽₽₽₽₽₽₽₽₽₽


Бэрримор, кто этой ночью выл на болотах?
-Простите, сэр, накопилось.
₩₩₩₩₩₩₩₩₩₩₩₩₩₩


Рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем.Через три дня в местной газете появилось обьявление:
"Оставивший корзину с рыбой автобусе номер 47 может зайти в гараж и забрать автобус".
@@@@@@@@@@@@@@


Судья спрашивает подсудимого:
-У вас зарплата 50 т.р. в месяц?
А дом себе построили за 20 млн. долларов.Как это обьясните?
-Дайте время подумать...
Семь лет хватит?
######################


Ты,гад, где две недели пропадал?
-Дорогая, не поверишь, Степаныч чихнул, так мы у него в гараже на карантине были.

👉😷✌

 Отправлено: 30.03.20 18:01. Заголовок: ...кому-то в копилку....

Про мечты.🏦🚘
Иногда хочется взять и все бросить, только непонятно, где все это взять.😭

Про пенсию.🤔
Больше всего меня пугают мои ровесники.Почему у них такие старые дети?🙏

Про невтерпеж.💏
Папа, я замуж не выйду, с вами жить буду!
- Не смей угрожать отцу!☝

Про лень.🛀
Решил все-таки заняться недвижимостью.Лежу и не двигаюсь.🛋

Про гостей.🗣👥
Хочу, чтобы мой дверной звонок издавал звук заряжающегося карабина.🔫

Про хобби📰📖
Чтение является самым приятным способом игнорирования реальности.🗿

Про маски.😷🎭
Сделав умное лицо, молчите, не выдавайте себя словами!🐍

Про дружбу.☎📞
Как же здорово иметь человека, с которым можно душевно посидеть в телефонах.👿

Про девушек.💋👅👀
Я, как идеальная девушка,знаю, где промолчать...Знаю...Но не могу.🐸

Хожу по дому на каблуках и пью кефир из хрустального фужера.Это придает моему безделью какую-то особую изысканность.💃👣💅

Про погоду.🕊
Такого бессмысленного перелета на юг птицы еще не совершали.🎅

⛅Зонт-это надежный амулет от дождя.Когда он с вами, дождя не будет!

Про людей.🙈🙉🙊
Люди подобны словарям: не все толковые.🐐👯

Взрослый-это когда уже не спрашиваешь у мамы разрешения погулять, а просто не идешь.🐚

Сколько себе не ври, а сознаваться придется.🕵

Про деньги.💱
Деньги - это маленькие бумажки, которые решают большие проблемы.🏜🏡🌏

Нужно уметь радоваться мелочам.Например, зарплате.🔎🍖

Обьявление: отдам ипотеку в хорошие руки.📡
💪💪💪💪💪💪💪

Про Интернет.🃏
Довольно прикольно звучит, что Интернет был создан для экономии времени.
⏳🙅

Р.S.🍉🍓🍍🍇🍒🍑🍨🍬🍰🍸🍹☕

 Отправлено: 19.04.20 14:52. Заголовок: кто про что....

Как определить ведьму?
1485 год: не тонет в воде.
2020 год: не толстеет на карантине.
~
Ребята!Все будет хорошо!
По заверениям НАСА, нам на помощь уже летит астероид.
~
Папочка! Можно я тебя поцелую?!
-Денег нет! Меня уже мама поцеловала.
~
В Древнем Риме некоторым рабам разрешалось иметь своих рабов.
Теперь это называется менеджер среднего звена.
~
Вы планируете куда-нибудь отправиться летом?
-Да.В июне и июле будем дома...А в августе хотим выйти в магазин.
~
Объявление:
Продам свадебное платье.Счастливое!Пять раз выходила в нем замуж и всегда удачно!
~
Чем можно тронуть ваше каменное сердце?
-Попробуйте граненым алмазом!
~
Любовь-это когда отдаешь жене последнюю маску,чтобы она сходила в магазин тебе за пивом.
~
Мой кот начинает проявлять нервозность, потому что я уже несколько дней безвылазно нахожусь в его квартире.
~
Когда женщина говорит,что любит детей больше мужа- не верьте!Детей она может оставить с соседкой...Мужа-никогда!
~
Если салоны красоты не откроются в течение месяца, то 90% блондинок исчезнут с лица земли.
~
Кто сказал, что любовь и деньги не совместимы?
Я люблю деньги.
~
В задаче со всеми неизвестными главное-разобраться , твоя ли это задача.☯️

 Отправлено: 19.05.20 14:11. Заголовок: ^..бойтесь своих желаний;)...^

Папа, у нас есть мусор, который надо вынести?
-Есть и посуду вымой.
Ну па-а-п(!
-И пропылесось.Вынос мусора надо заслужить!🎖

***
Какие новогодние желания загадывали 31.12.19?🎅🎄🎁
×××××××××××××××××××××××
Грета Тунберг:👩
"Чтобы самолеты не летали 🚅и дети перестали ходить в школу не только по пятницам".
×××××××××××××××××××××××
Российские олимпийцы:🏌🏋🏇
"Если нас не пустят на Олимпиаду в Токио, 🌄так пусть никто туда не поедет".
×××××××××××××××××××××××
Александр Лукашенко:🗣
"Чтобы продавцы нефти начали доплачивать💰 покупателям за нефть"
×××××××××××××××××××××××
Жены:🙅
"Чтобы отменили все эти спортивные матчи⚽ и закрыли бары"🍺🍸
×××××××××××××××××××××××
Собаки:🐶
"Чтобы хозяева сами упрашивали нас пойти погулять".

***
Карантинные хроники☝

Наши собаки 🐕думают, что мы бросили работу ради них.Наши 🐈коты думают,что нас уволили, потому что мы -лохи.В чем, собственно,
они никогда не сомневались.

***
Среди ночи🛌 вспомнил, что , заболев известным вирусом, человек перестает чувствовать вкусы и запахи.Побежал 😷на кухню, отрезал колбаски, свежего огурчика, горбушку душистого хлебушка🍞 и срочно сделал тест.😝

***
Внимание!😠🎥
В фильме содержатся сцены рукопожатий, прикосновений 🙊к лицу🙈💏
и пребывания на улице🐾 без уважительной причины.🎣
🤖

 Отправлено: 21.05.20 18:03. Заголовок: "...люди...годы...жизнь..."

Сидят мужик🙏 и кот.😸
-Эх,-говорит мужик,-
Жена моя вчера тройню
родила....👶👶👶
Не переживай,-отвечает кот,-
раздашь.😱

***

В городе поставили памятник вандалам.🎨🎯Вандалы в замешательстве.
🆘

***

-Так, сынок, шажок, ещё шажок...Люся, неси быстрее камеру📷:сын с выпускного вернулся 🐗

***

А я при советской власти отлично жил.Лежишь 🚼целыми днями,🍼 ешь от пуза,в ванне с уточками играешь, пеленки тебе меняют.

***

Жена уехала в отпуск 🏊Я за две недели ее отсутствия мусор вынес всего один раз.Вывод:в доме мусорит жена!👵✔️

***

Первое правило работы на удалёнке:если ты не можешь достать ЭТО💻с дивана, значит, ЭТО💲 тебе не нужно.

***

Первым топ-блогером был Винни-Пух.Он нес всякую чушь,не скрывал, что в голове у него опилки,писал с ошибками, но его все любили и подкармливали.💃

***

Объявление:
"Юридически подкованный пенсионер 👮замучает любую организацию, письменно ✍️или по телефону,📱📲за символическое вознаграждение"🍴🍶

 Отправлено: 29.06.20 18:25. Заголовок: ДОМ + РАБОТА=Жалованье...

*** ДОМ:

Сказали сидеть дома. Сижу. Потом подумалось:"Кто меня видит?" Прилегла.

Маску лучше носить дома, чтобы меньше есть.

Пришел с тренировки. Жир болит во всем теле.

Чем меньше думаешь, тем больше у тебя единомышленников.

Захотел поговорить сам с собой. Поссорился.

Плохо, когда устаешь от себя.Нельзя взять паузу в отношениях, пожить раздельно.

Ничто так не украшает квартиру, как ребенок с фломастером!

Доктор, проверьте, это у меня еще пульс или уже нервный тик?

Обьявление в газете
в графе знакомств:

-Мужчину красивого, богатого, без проблем с жильем, без в/п и бывших жен хочется просто увидеть

Настоящего ветерана диванных войск можно легко узнать по шрамам от подушки.

*** РАБОТА:

ОБЬЯВЛЕНИЕ:
"Ищу работу.иЗабыл, где она находится".

РЕКЛАМА:
"Мы ремонтируем то, что починил ваш муж!"

Работа на кассе:
-Простите,но вы не дали мне сдачу!
-Прощаю!

Кто мог подумать, что профессией будущего станет курьер?

Все труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.

Жалование:

Зарплата называется еще жалованием, потому что на нее все жалуются.

Счастье любит тишину, прерываемую тихими уведомлениями о зачислении денег.

Практически живу на работе, но зарплата все меньше.Видимо, начали вычислять за проживание...

Хотите денег в два раза больше? Положите их перед зеркалом..

Здесь зарплату выдают ?
Моя фамилия Итого.

***
Сухой остаток САМО/изоляции:

А вы уже решили на каком сайте проведете свой отпуск?

 Отправлено: 30.06.20 22:41. Заголовок: Ай ЭМ пишет: Жена у..

Ай ЭМ пишет:

цитата:

Жена уехала в отпуск 🏊Я за две недели ее отсутствия мусор вынес всего один раз.Вывод:в доме мусорит жена!👵✔

Жена уехала в город сдавать сессию в заочном институте.
Муж остался дома с ребенком...
Спрашиваю: Ну как , справляешься?
-Угу!...все просто: ..все необходимое разложил на виду...передвигаемся по квартире тропами между необходимым!...Жена возле двери оставила совковую лопату...Напоминание-приедет-откопает!
(картинка из моего общения с другом)

 Отправлено: 07.08.20 23:13. Заголовок: ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ:..

ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ:🎶🍽🌺
(Гости 😀и хозяева🙃)
××××××××××××××××××××

Лучший подарок мужу на день рождения - это деньги.💰И подарок сделали и деньги в семье остались.
🤗🌝

Подарила мужу костюм тройку- трусы и два носка.Люблю его....😍Балую.🛍💋


А дед 👺🍸говорит, что подарок, который нельзя пить- полная фигня
😠

Девочка, которая получила на ДР 📚не совсем то, что хотела, скажет со стула не совсем то, что учила🙅


На ДР кто-то😜 принес семечки.Пить так и не начали😞


Уважаемый клиент в кондитерской.
- Мне нужен торт ко дню рождения жены🐸
Директор::Сколько свечек?
-30, как всегда....🎂


Вчера в гостях так🍸🐷 набрался, что домой добирался на своих двоих: на жене🐛 и теще🐴


Ну как день рождения отметил?
-Да плохо..🙏
Что так?
-Да на следующий день все помнил и при этом даже стыдно не было.🎩


А у меня праздник удался! 150 💏фото и ни одной нельзя показать жене...📸✌


В гостях постоянно слежу за фигурой. Только отвернусь, а она что-то уже жует.🍔🍕🍨


На ДР заказал курс "Как справиться с разочарованиями в жизни"..Вчера по почте получил первый урок:пустой конверт.📩🕸

ПО ИТОГУ::
÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷

Каждый человек- энергоноситель своего счастья.💥🌈


Главное в жизни - не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.🕷🕷🕷


Лучший подарок 🎁для именинника-ВСЕГДА деньги....Потому что он никогда не скажет, что такие у него уже есть.💸

СОВЕТ гостям:

Мало сказать: - До свидания🗣..Надо еще пойти домой!👣👣👣

 Отправлено: 08.10.20 21:31. Заголовок: "Мадам, уже падают листья"...

Сегодня сделала макияж, маникюр, педикюр, стрижку, купила платьице, туфельки, сумочку...
-Романтическое свидание?
Нет.Новую аватарку делать буду...
💅👜👕👑


Если женщина злится, значит, она не только не права, но еще и знает об этом.😨


Судя по звукам, бабочки в ее животе ездят на тракторе.🚜


Подруга может оказаться ненастоящей, а вот среди соперниц фальшивок нет.😲


Чего ты хочешь больше всего?
-Быть счастливой!
Новые туфли?
-Да)👠


У меня самый романтичный муж на свете! Он заплакал, когда я нацарапала сердце на капоте его машины.😢


Вчера Он учил Ее играть в "Танки"...Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.😴


Продавец в салоне вызвала улыбку, заявив:
-Вам помочь или не мешать😈?


Как вы провели лето?
-Взглядом...Долой 1 сентября.Да здравствует 32 августа.🙌


Пользуясь случаем, хочу извиниться перед теми, кто не доехал или не дошел до места, потому что спросил у меня дорогу.⛔


Самый простой способ испортить девушке вечер - это повысить на нее голос несколько лет назад.
😷😞

ПОЛЕЗНЫЙ СОВЕТ$€₽:
###############
Если вам звонит менеджер банка и хочет по телефону проверить вашу карту, всегда просите назвать фио, погоняло и номер статьи, по которой сидит.
############

 Отправлено: 29.10.20 17:59. Заголовок: Самоизоляция....

🤕😥😓
Все-таки делать из пасеки контактный зоопарк было не лучшей идеей...

*
☻💪🏋
Огород- три в одном: солярий, фитнес, тренажерный зал.

*
😦
Папа, я взрослый и самостоятельный мужчина.Я вполне могу заработать на картофель.🍟
-Копай не отвлекайся.😲

*
🍝🍕🍔
Стройнею сразу по трем диетам.По одной не наедаюсь.😝

*
😷
При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру. Они так стирают вам память. Вчера я зашел за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива.🍺🍺

*
😢
У меня украли бумажник со всей зарплатой.Я, конечно, расстроился, но, уверен, не так, как преступник.

*
🙌🌞
Кто рано с улыбкой встает, тому либо на вокзал, либо в аэропорт.✈

*
😜
Дорогой, я тут сахар искала и нашла в дуле твоего ружья деньги.Таки шо ты мне хотел купить:💍? 👢? 🛍?
...................🤓...............