Сообщение: 3612
Зарегистрирован: 29.11.07
Откуда: Москва
Отправлено: 15.12.08 10:47. Заголовок: Клепа пишет: но ве..
перенос из темы "вопросы к Андрею Соколову"
Клепа пишет:
цитата:
Я бы не поверила, что существуют энтакие нахалюги - аферисты, если б сама не получила приглашение... Создана эдакая личная страничка, куда выложены фотографии из фильмов и из фотосессий, опубликованных в инете...(кстати, у нас в теме "Смотрит мне в душу улыбчивый взгляд" выбор больше и лучше)... Так народ-то и к группе присоединяется, и спасибо Андрею говорит... Вобщем, разводят людей от его имени, да еще сайт за повышенные оценки фото таньга получает...
Клепа пишет:
цитата:
но ведь народ ведется...
..."людям нужны Легенды...Сказки...предания"...и раз они готовы платить - пусть платят...
Сообщение: 3616
Зарегистрирован: 29.11.07
Откуда: Москва
Отправлено: 15.12.08 12:26. Заголовок: Клепа пишет: Ну, в ..
Клепа пишет:
цитата:
Ну, в Леню Голубкова тож верили...
...Должна тебе сказать, что вера " Лене Голубкову" в народе была очень крепка...и вразумить граждан, что это "обычный лохотрон" не представлялось возможным..." ну хочется!"...и пусть... ...
Если не в деньгах счастье, то почему никто не дарит их своим соседям?
Сообщение: 1336
Зарегистрирован: 29.05.08
Отправлено: 15.12.08 12:36. Заголовок: Птиц, это вопрос фил..
Птиц, это вопрос философский, так сразу и не ответишь... то говорят, что "бесплатный сыр бывает тока в мышеловке", то говорят, что "счастье за деньги не купишь"
вряд ли...но момент покупки "вожделенного" предмета очень приятный...
Я не пойму ... вы о чем? Если о клонах известных личностей на "одноклассниках", то ...не совсем понятно ... кто кого покупает
Есть любители и из простых бездельников, и из добровольных "админов" созданых ими же самими групп... вход в группу бесплатный, выход тоже ... сидят ребята и развлекаются, да посмеивается над "зеваками" "лазающими" по "звездным" страницам ... "ах, обмануть меня не трудно, я сам обманываться рад" .
Вообще, сайт "одноклассники" исчерпал свой взлетный ресурс многочисленными пиарскандалами и переделками, да и кроме того страна увидела, что можно сделать деньги на "памяти о детстве и юности" и наштамповала подобных социальных сетей превеликое множество ... кто хотел найти старых друзей давным-давно это сделали и общаются "вживую" а "звезды", если и ходят, то уж точно не под своими именами у меня у самой на "одноклас." три страницы
Сообщение: 3621
Зарегистрирован: 29.11.07
Откуда: Москва
Отправлено: 15.12.08 14:33. Заголовок: Бегущая по волнам пи..
Бегущая по волнам пишет:
цитата:
Я не пойму ... вы о чем? Если о клонах известных личностей на "одноклассниках", то ...не совсем понятно ... кто кого покупает
... инетовские технологии накручивания посетителей...а значит, для рекламодателей очень привлекательная площадка...а реклама- это деньги...для владельца сайта...
Отправлено: 09.08.19 09:58. Заголовок: ЛюдЯм нужны анекдоты?
В эпоху развитого социализма, которую политологи переименовали в период застоя), народ массово "травил" анекдоты -и дома, и на работе,и в школе,и в детском саду....Хочешь расположить к себе незнакомца-заставь его засмеяться)...Непревзойденным рассказчиком анекдотов был народный артист Юрий Никулин...Он умел рассказать так, что не захочешь,а рассмеешься....В наше "веселое"время, анекдоты перекочевали- из области народного фольклера- в настоящую реальность, и уже никто не смеется их скрытому смыслу, а только приходится удивляться:и ЭТО возможно? И все же...иногда встречаются любопытные зарисовки и наблюдения....судите сами:
-Какие в России ужасные дороги! -Зато дураки очень качественные.
Я никогда мужу не возражаю.Все равно будет так, как я молчу.
А ведь когда-то,когда не было соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок...
Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.
У склероза есть одно неоспоримое достоинство: появляется возможность неоднократного знакомства с интересными людьми...
А это для детей младшего школьного возраста:
Останавливает инспектор ДПС машину, а за рулем собака.На заднем сиденье- пьяный гражданин. Инспектор: Мужчина, вы с ума сошли, зачем собаку за руль посадили? -А я здесь причем? Я проголосовал, а она остановилась...
Отправлено: 19.08.19 14:11. Заголовок: Вести из почтового ящика;)
Поступила новая партия анекдотов...Обещать ничего не буду, но постараюсь вас БАЛвать и впредь)..... 😂 Ты обещать жениться на мне этим летом! -Давай будем честными: разве это лето? ( "Летом я предпочитаю свадьбу")😁
Доктор,как мне это вылечить? -Сейчас загуглю. А может ,я сам? -Вот давайте не будем заниматься самолечением... ("Пьющие кровь")
Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. -Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные! Нравится? -Нравится.Наверное по деревьям хорошо лазить. ("Коснуться неба")
-Выходи за меня замуж. Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважным и сообразительным! -А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула? Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный. -А как ты думаешь, кто лодку перевернул? ("Артефакт")
В понедельник бросил пить... Наступила пятница-понял , что недобросил... ("Логово змИя")
У меня соседка- молодец!Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась.Вот что значит учительница русского языка и литературы!" ("Шальная баба")
Отправлено: 25.08.19 21:55. Заголовок: ...фильмография, как зеркало в русскую историю....
Отдыхаю в Испании, ем хамон,пью риоху.А хочется в Сочи, шашлыков и "Апсны"..Но нельзя.Достаток не позволяет.. ("В городе Сочи..".)
Когда слушаешь русский шансон, создается впечатление, что тюрьма-самое чудесное место на земле, где сидят талантливые, образованные люди, крепко любящие своих мам. ("Дом без выхода")
Помню времена:шел в магазин с 50 рублями, возвращался с тремя пакетами пельменей, двумя стаканами сметаны, бутылкой молока и чупа-чупсом. А сейчас что? Понаставили видеокамер... ("Потерянный рай")
-Алло,Вася? Это Витя, твой сосед.В вашу квартиру воры забрались, вещи выносят. -Какие? -Тещины диван, чемодан,шубу... -Тише! Не спугни ... ("Заходи не бойся...")
Секретарь- это девушка, которой платят,чтобы она научилась печатать и варить кофе, пока ищет мужа.. ("Зал ожидания")
Ласковое августовское солнце так сильно светило с утра, что я даже решил на надевать свитер под пуховик. ("Формула стихии")
Перечитываю "Анну Каренину" и обращаю внимание на иностранных работников того времени:прислуга-француженка,кормилица-итальянка,часовщик-немец, жокей-англичанин... Обалдеть.Гастарбайтерами в России были выходцы из Западной Европы. ("Тайна королевы Анны, или...")
Телефон.Деньги.Пульт от телевизора.Ключи от машины.Все это ерунда!!!Вы когда-нибудь теряли соску в час ночи?! ("Маленькая Вера")
Недавно у нас в горах орел унес из стада черного барана, а через полчаса принес белого барана.Что бы это значило? -Просто орел с пастухом в шахматы играют. ("Охота на гения")
Никогда не покупаю шаурму в ларьках.Делаю дома.Получается как настоящая, даже пару раз отравился. ("Я больше не боюсь")
Обьявление на ипподроме:"Женщинам из русских селений вход строго запрещен!" ("Несут меня кони")
Если сделают четырехдневную рабочую неделю,то саму неделю, скорее всего,сделают пятидневной. ("Предсказание")
Настоящий джентельмен это тот,кто кошку всегда называет кошкой,даже если он о нее споткнулся и упал. (Адвокат 9-"Полоса препятствий"6 серия)
После свадебного застолья молодой муж, на руках ,несет жену в квартиру,а она и говорит: -Ваня,мы же уже расписались, давай я тебе на шею перелезу. (Адвокат 9-"Улыбка жертвы" 13 серия)
Еще Пушкин говорил, когда кот ходил налево, всегда сказки рассказывал. (Адвокат 9 - "Одеяло лжи" 21 серия)
Богатый человек может быть в двух местах одновременно: в отпуске на Мальдивах и в уголовном розыске. (Адвокат 9-"Горший суд" 8 серия)
У меня соседи-психи.Ночь, почти 2 часа.Стучат в потолок и по батарее.Хорошо еще,что я в это время не сплю, а на баяне играю. ("Белый мавр, или интимные истории о моих соседях")
И сказала Фея Золушке.А через 6 часов после полуночи волшебство отпустит и начнется сушняк. (Адвокат 9-"Пустая чаша" 2 серия)
Я ведь почему для тебя недоступна была? Я ведь думала у тебя денег нет... (Адвокат 8."Настоящая цена" 14 серия)
А ведь неплохо бы создать приют бродячих мужиков,чтобы их там стричь,прививки делать,и добрым бабам раздавать. ("По личным обстоятельствам")
Мужчины,которые умеют вкусно готовить,коварны,внезапны и обладают большой властью. (Адвокат 9-"Овечка в волчьей шкуре" 28 серия
У каждой женщины помимо ее ребенка,которого она родила, есть ребенок, которого родила свекровь. (Адвокат 9-"Западня" 40 серия
Дедушкам и бабушкам,которые плохо себя вели в этом году, Дед Мороз подарит внуков на все зимние каникулы. (Адвокат 9-"На пределе" 22 серия
Счастье-это когда у тебя рядом есть человек интереснее интернета (Адвокат 9-"Взрослые игры" 34 серия)
Жизнь в России могла бы наладиться,если бы в ней не было столько телезрителей. (Адвокат 8-"Сладкий дым" 5 серия) ...............
Чтобы был плоский живот, нужно есть плоскую еду:пиццу,шоколад,блины. "Высокие технологии" (ф.12 А-6)
Накопительные карты так называются, потому что они накапливаются у нас в кошельке.Я накопил уже 20 накопительных карт. "Семейные ценности"(ф.5 А-7)
Рваные джинсы,рваные футболки...А кто знает,когда наконец войдут в моду рваные носки? "Дьявол кроется в деталях" (ф.6 А-5)
Привоз.По рядам ходит мужчина с бумажкой. -Мужчина, вы таки забыли купить лук! -Но у меня лук не записан. -Так идите ,я вам допишу! "Все под контролем"(39с. А-9)
Примите меня в хор мальчиков! Мама говорит,что я хорошо пою. -Этого мало.Принеси рекомендации от соседей. "Певец свободы" (22с. А -8)
Папа, ты можешь решить за меня задачу? -Нет ,сынок, это будет неправильно. -Да ладно, ты хотя бы попытайся! "Отцы и детки"(ф.11 А-6)
Розочка,а правда ,что вас Семен бросил? -Ой, прямо -таки бросил! Он меня даже поднять не смог! "Дохлый номер" (ф.3 А-6)
Отправлено: 24.10.19 17:51. Заголовок: Если ваш работодат..
Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит, он вам сильно недоплачивает. "Искусство жить в Одессе"
Записка дирижеру после концерта:"Извините, я не ябеда, но ваш литаврист бьет в инструмент, только когда вы на него смотрите" "Бой без правил" А-1 ф.3
Если в начале индийского фильма на стене висит ружье, то в финале оно будет петь и танцевать. "Сказочная страна" А-9 с.18
Поймал старик золотую рыбку, и та молвила:"Чего тебе?" -Для начала - другую жену.Пушкина читал, знаю, чем может все закончиться. Агентство "Золотая пуля" .Дело о пропавших старухах.
Ты так похудела.Новая диета? -Да, морковь, свекла и картофель. -А что делала: варила или жарила? -Копала. Агентство "Золотая пуля".Дело о заброшенной даче.
Обьявление на двери подьезда:"Уважаемые жильцы, завтра у вас будет прекрасный повод не мыть посуду с 8.00 до 20.00 .Не благодарите!" "Авария" А-2 ф.4
Только у слабой женщины мужик во всем виноват! У сильной он еще и наказан. "Взрослые игры" А-9 с.34
Британские ученые доказали, что женщины, у которых есть лишний вес, живут дольше, чем мужчины, которые им об этом напоминают. "Большая медведица" А-7 ф.10
Приезжает мужик из недельной командировки, а у него семь штрафов за курение на балконе. "Реквием по мечте" А-6 ф.15
Зоозащитники:"Зачем вам шубы из натурального меха?Вы что синтетический носить не можете?" Экоактивисты:"Вы с ума сошли? Эта шуба будет 500 лет разлагаться" "Собачье дело" А-9 с.35
Вот говорят, что противоположности сходятся,только почему я никак не могу сойтись с умным, красивым и богатым? "Бальзаковский возраст, или все мужики- сво...."
Сваты в избу.-"У вас товар, у нас купец.Наш жених не курит и не пьет, с девками не гуляет!" Голос старой бабки с печи:"А не дурачок ли он у вас?" ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) "Горячие улики" А-6 ф.14
Отправлено: 29.12.19 16:34. Заголовок: Рыбалка и охота для Соколова Андрея-отдых, а не работа...
Охотник -инспектору: -Лицензия у меня действительно просрочена, но это не имеет значения, ведь я стреляю только в тех птиц, в которых не попал в прошлом году. ***
-Не понимаю, Василь Петрович, как вам удается столько рыбы наловить.Место хорошее знаете? -Место отличное, только надо заранее договориться, чтобы всю рыбу не продали до вашего возвращения с рыбалки. ***
Встретились три старых приятеля. Первый говорит: -Вот давеча привез с охоты гуся в 25 кило! Двое других:Ух ты!!! Второй говорит: А я третьего дня подстрелил глухарей, так один весил аж 35 кило! Двое других: -Вот это да!!! Третий говорит: -А мы вчера на охоту ездили, взяли бутылку "Русской", а у нее пробка без язычка была, мы ее открыть не смогли и назад домой привезли. Двое наперебой: -Ну ты и врать!!! ***
По дороге из леса охотника ограбили хулиганы.В полиции его спрашивают: -Почему вы не сопротивлялись? Так у меня ж руки заняты были:в одной- нож, а в другой- ружье. ***
Муж ушел на охоту с двумя собаками, через три часа возвращается ... -Что, -спрашивает жена,-патроны кончились? -Да нет, собаки. ***
Один приятель приглашает другого на рыбалку. -Да ну нет,-отмахивается тот.Я ж совсем ловить не умею. Да что там уметь то?-Разливай да пей. ***
Один горожанин приехал в деревню и пошел утром к озеру на рыбалку.Спрашивает у местного:"В этом озере можно рыбу ловить?" -Конечно. Значит , если я что-то поймаю, это не будет вредительством? -Да нет, это будет чудом.. ***
-Как рыбалка? Прекрасно.Поймал вот такую щуку, килограммов на пять, а может и на семь. - И что, засолили на зиму? Нет отпустил в реку.Все равно не поверят. ***
-Соседка, я вижу, ваш муж заметно похудел.Не болеет? Да нет, просто он каждый день на рыбалку зачастил. -Поэтому худеет? Конечно,ведь он питается только той рыбой, которую поймает.
"""""""" """""""" """""""" """""""" """""""" """"""""" Наблюдение: *На рыбалку гуськом, а с рыбалки - ползком*
Совет: *На то и наука,-сказала карасю щука*
*Оставь привычку ловить рыбу со спичку*
*Встал на номер- сразу замри, не топчись, не чихай, не кури*
Отправлено: 02.01.20 21:36. Заголовок: Новый год! А нужны ли старые грабли прошлого опыта?
Отношение к окружающим сильно зависит от того, зачем они тебя вдруг окружили.
Запись в трудовой:уволен по результатам корпоратива.
Что - то сегодня голова не работает.Не вся, конечно,есть могу...
Женитьба лишила меня простых холостяцких радостей.Например, найти в пододеяльнике пряник.
Тебе тортик нарезать на шесть кусков или на четыре? -На четыре, я больше не сьем.
Что ты подарил жене на Новый год? -Шубу. А она тебе что? -Как всегда..Еще один лучший год своей жизни!
Никак не удается собраться с мыслями.То я занят, то они...
Если мама смеется над папиными шутками, значит , дома гости.
Мама, а Коля сказал, что я лучшая девушка на свете...Можно я приглашу его в гости? -Не надо, пусть и дальше так думает.
"Десять копеек буду должна"-этой фразой продавщица Зина заработала свой первый миллион.
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение, при этом все равно кого обливаешь...
Муж-жене: Ты же зарекалась не есть после шести.Что делаешь в холодильнике? -Перестановку.
Электрическая вращающаяся елка- удачное решение для детей, которым лень водить хоровод.
Теща приехала на праздники. Зять идет к сыну: - Помнишь ты хотел барабан и тромбон? Так вот, завтра тебе купим и то , и другое!
Легко быть красивой.Гораздо труднее убедить в этом окружающих.
Жена-мужу: Тебе понравился праздничный ужин? -Ищешь повод для скандала?
Хочешь для себя прекрасное будущее? Тогда прояви щедрость к гадалке!
Купишь мне колечко? -Конечно! Колечко краковской , пожалуйста!
Деньги не приносят счастья, но хотя бы позволяют с комфортом предаваться печали.
-Официант! Я уже два часа жду свой холодец! Все-все уже поставили варить!
Орнитолог вздрогнул, когда окольцованная им ворона сказала:"Я согласна!"
:::::::::: :::::::::: ::::::::::: :::::::::::
Ну вот.Это, как бы, такая праздничная подборка остроумных наблюдений...Не знаю авторов, но, по-моему, мысли любопытные и позитивные.... А что еще можно пожелать всем в Новом году:
1.Не связываться с воронами, хоть они и умные птицы, но клептоманки....
2.Постепенно отказываться от неполезной еды в ресторанах:себе дороже, да и время-деньги.
3.Подарки у мужа надо просить с умом, и только в ювелирном, а не в гастрономе.
4.Гадалка- друг человека, только надо сначала познакомиться и с ее друзьями.
5.Скандалить с женой после ужина не полезно, может, сьеденная пища захочет что-то возразить.
6.Красота для женщины не главное, главное -оказаться в нужное время и в нужном месте, где богатые господа предаются печали...
7.Чтобы теща не докучала молодой семье, надо подарить ей пульт от вращающейся елки и пригласить детей из соседних школ.
8.Делать замечания прожорливой супруге, себе дороже, может резко похудеть и заставит потратиться на новый гардероб.
9.Стать миллионерами , как некая продавщица Зина , легко, главное, занять нужную нишу на жизненной полке.
10.Когда мальчики говорят комплименты, их обязательно надо поощрить пряником в пододеяльнике.
11.Обливание холодной водой возвращает на место занятые делами мысли.
12.Мама и папа, которые смеются только когда к ним приходят гости, вероятно, окружили себя веселыми гостями.
13.Корпоратив- лучшее что может придумать работодатель для подбора креативных сотрудников.
14.Чтобы мужнина голова начала лучше работать в Новом году, необязательно кормить его тортом, лучше подарить ему удочку и обьяснить что такое фосфор.
15.На Новый год надо положить под елку открытку для жены, написав,что шуба ее мечты- это подарок для моли, а самый ценный подарок для любой женщины -это рачительный и находчивый муж!
Лайфхак:если у вас нет фоток с горнолыжного курорта, но очень хочется, используйте в соцсетях чужие..Все равно вас никто не узнает в шлеме и очках.
Я пошла на фитнес. -Молодец! Ты должен был сказать, что мне не надо.
До свадьбы женщина совершенствует себя, после- мужа.
За каждой рассерженной женщиной стоит мужчина, который абсолютно не в курсе, что он сделал не так...
Интернет создан для того, чтобы вас бесили люди, о которых раньше вы понятия не имели.
В офисе веду себя как домашний кот-пошуршал бумажками, залез в шкаф с деловым лицом и пошел на обед.
Успешная карьера- это когда вы спешите на работу, в то время как все остальные отправляются на шашлыки..
Последний день праздников.Лежу на диване и ленюсь из последних сил.
Работать-это когда в конце трудового дня на вашем смартфоне 95 % зарядки.
Спасибо всем тем, кто советовал лечить депрессию насыщенным графиком!Теперь мне хочется грустить и плакать еще сильнее, но у меня нет на это времени...
Ваш звонок очень важен для нас.Оставайтесь на линии и запаситесь водой и продуктами.
Тише едешь- больше командировочных.
Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи.. -За дорогой следи! ............ ,,,,,,, .............. P.S. КАроче...за работу , господа и их товарищи Ваша потеха закончилась пока....
************************************ Поступай с людьми так же, как хочешь, чтобы они поступали с тобой.Купи мужу цветы.
Женщине для счастья нужна всего лишь одна вещь. Но каждый день новая.
Мужчинам совет:Ваша вторая половинка будет слушать вас более внимательно, если в рассказ добавить любое женское имя.
Хозяйкам:если совсем не умеете готовить, а замуж очень хочется, то снимите с пельменей кожуру, из кожуры получится суп с клецками, а из мяса -фрикадельки...
Кума, ну как у тебя дочка устроилась? -Отлично! Муж любит.Шубы покупает по курортам возит... А сын? -А вот ему не повезло, стерва попалась...То шубу ей купи, то на курорт свози...
На лестничной клетке курят два соседа.Один другого спрашивает:"Что-то вид у тебя неважнецкий,заболел?" -Да, блин, напали,избили, деньги отобрали... Ты их запомнил хоть? -А чего их запоминать-жену и тещу?
Жена мужу: Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день! - И сейчас тоже,-бормочет муж.
-Кофе принеси! А по-хорошему нельзя попросить? -Кофе принеси по-хорошему!
-Алло!Это телефон помощи алкоголикам? Да. -Скажите, а как делать мохито?
Швейцарские ученые установили, что шоколад поднимает настроение....Они, наверное, еще водку не пробовали.
Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь:главные предметы в школе- пение и физкультура.
К сожалению, не всякий гость вовремя понимает, что дома лучше....
Отправлено: 20.03.20 23:09. Заголовок: в каждой шутке есть доля шутки, остальное...
Если дела идут плохо, то дай им пройти мимо.Это не твои. $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
Мама, я выхожу замуж! -Куда? Замуж! -Таки куда ты выходишь замуж?Опять в нашу квартиру? €€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€
Муж жене: Дорогая, с этого дня я бросаю пить! -А кто будет называть меня красавицей? £££££££££££££££££££££££
Жена звонит мужу: Але! Можешь говорить? -Могу Тогда слушай..... &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
Ты как женился? -Благодаря Инернету. Сайт знакомств? -Нет, в театр сходил, когда Интернет отключили... ₽₽₽₽₽₽₽₽₽₽₽₽₽₽₽₽₽₽₽
Бэрримор, кто этой ночью выл на болотах? -Простите, сэр, накопилось. ₩₩₩₩₩₩₩₩₩₩₩₩₩₩
Рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем.Через три дня в местной газете появилось обьявление: "Оставивший корзину с рыбой автобусе номер 47 может зайти в гараж и забрать автобус". @@@@@@@@@@@@@@
Судья спрашивает подсудимого: -У вас зарплата 50 т.р. в месяц? А дом себе построили за 20 млн. долларов.Как это обьясните? -Дайте время подумать... Семь лет хватит? ######################
Ты,гад, где две недели пропадал? -Дорогая, не поверишь, Степаныч чихнул, так мы у него в гараже на карантине были.
Отправлено: 19.04.20 14:52. Заголовок: кто про что....
Как определить ведьму? 1485 год: не тонет в воде. 2020 год: не толстеет на карантине. ~ Ребята!Все будет хорошо! По заверениям НАСА, нам на помощь уже летит астероид. ~ Папочка! Можно я тебя поцелую?! -Денег нет! Меня уже мама поцеловала. ~ В Древнем Риме некоторым рабам разрешалось иметь своих рабов. Теперь это называется менеджер среднего звена. ~ Вы планируете куда-нибудь отправиться летом? -Да.В июне и июле будем дома...А в августе хотим выйти в магазин. ~ Объявление: Продам свадебное платье.Счастливое!Пять раз выходила в нем замуж и всегда удачно! ~ Чем можно тронуть ваше каменное сердце? -Попробуйте граненым алмазом! ~ Любовь-это когда отдаешь жене последнюю маску,чтобы она сходила в магазин тебе за пивом. ~ Мой кот начинает проявлять нервозность, потому что я уже несколько дней безвылазно нахожусь в его квартире. ~ Когда женщина говорит,что любит детей больше мужа- не верьте!Детей она может оставить с соседкой...Мужа-никогда! ~ Если салоны красоты не откроются в течение месяца, то 90% блондинок исчезнут с лица земли. ~ Кто сказал, что любовь и деньги не совместимы? Я люблю деньги. ~ В задаче со всеми неизвестными главное-разобраться , твоя ли это задача.☯️
Отправлено: 19.05.20 14:11. Заголовок: ^..бойтесь своих желаний;)...^
Папа, у нас есть мусор, который надо вынести? -Есть и посуду вымой. Ну па-а-п(! -И пропылесось.Вынос мусора надо заслужить!🎖
*** Какие новогодние желания загадывали 31.12.19?🎅🎄🎁 ××××××××××××××××××××××× Грета Тунберг:👩 "Чтобы самолеты не летали 🚅и дети перестали ходить в школу не только по пятницам". ××××××××××××××××××××××× Российские олимпийцы:🏌🏋🏇 "Если нас не пустят на Олимпиаду в Токио, 🌄так пусть никто туда не поедет". ××××××××××××××××××××××× Александр Лукашенко:🗣 "Чтобы продавцы нефти начали доплачивать💰 покупателям за нефть" ××××××××××××××××××××××× Жены:🙅 "Чтобы отменили все эти спортивные матчи⚽ и закрыли бары"🍺🍸 ××××××××××××××××××××××× Собаки:🐶 "Чтобы хозяева сами упрашивали нас пойти погулять".
*** Карантинные хроники☝
Наши собаки 🐕думают, что мы бросили работу ради них.Наши 🐈коты думают,что нас уволили, потому что мы -лохи.В чем, собственно, они никогда не сомневались.
*** Среди ночи🛌 вспомнил, что , заболев известным вирусом, человек перестает чувствовать вкусы и запахи.Побежал 😷на кухню, отрезал колбаски, свежего огурчика, горбушку душистого хлебушка🍞 и срочно сделал тест.😝
*** Внимание!😠🎥 В фильме содержатся сцены рукопожатий, прикосновений 🙊к лицу🙈💏 и пребывания на улице🐾 без уважительной причины.🎣 🤖
Сообщение: 9754
Зарегистрирован: 29.11.07
Откуда: Москва
Отправлено: 30.06.20 22:41. Заголовок: Ай ЭМ пишет: Жена у..
Ай ЭМ пишет:
цитата:
Жена уехала в отпуск 🏊Я за две недели ее отсутствия мусор вынес всего один раз.Вывод:в доме мусорит жена!👵✔
Жена уехала в город сдавать сессию в заочном институте. Муж остался дома с ребенком... Спрашиваю: Ну как , справляешься? -Угу!...все просто: ..все необходимое разложил на виду...передвигаемся по квартире тропами между необходимым!...Жена возле двери оставила совковую лопату...Напоминание-приедет-откопает! (картинка из моего общения с другом)
Отправлено: 08.10.20 21:31. Заголовок: "Мадам, уже падают листья"...
Сегодня сделала макияж, маникюр, педикюр, стрижку, купила платьице, туфельки, сумочку... -Романтическое свидание? Нет.Новую аватарку делать буду... 💅👜👕👑
Если женщина злится, значит, она не только не права, но еще и знает об этом.😨
Судя по звукам, бабочки в ее животе ездят на тракторе.🚜
Подруга может оказаться ненастоящей, а вот среди соперниц фальшивок нет.😲
Чего ты хочешь больше всего? -Быть счастливой! Новые туфли? -Да)👠
У меня самый романтичный муж на свете! Он заплакал, когда я нацарапала сердце на капоте его машины.😢
Вчера Он учил Ее играть в "Танки"...Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.😴
Продавец в салоне вызвала улыбку, заявив: -Вам помочь или не мешать😈?
Как вы провели лето? -Взглядом...Долой 1 сентября.Да здравствует 32 августа.🙌
Пользуясь случаем, хочу извиниться перед теми, кто не доехал или не дошел до места, потому что спросил у меня дорогу.⛔
Самый простой способ испортить девушке вечер - это повысить на нее голос несколько лет назад. 😷😞
ПОЛЕЗНЫЙ СОВЕТ$€₽: ############### Если вам звонит менеджер банка и хочет по телефону проверить вашу карту, всегда просите назвать фио, погоняло и номер статьи, по которой сидит. ############
🤕😥😓 Все-таки делать из пасеки контактный зоопарк было не лучшей идеей...
* ☻💪🏋 Огород- три в одном: солярий, фитнес, тренажерный зал.
* 😦 Папа, я взрослый и самостоятельный мужчина.Я вполне могу заработать на картофель.🍟 -Копай не отвлекайся.😲
* 🍝🍕🍔 Стройнею сразу по трем диетам.По одной не наедаюсь.😝
* 😷 При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру. Они так стирают вам память. Вчера я зашел за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива.🍺🍺
* 😢 У меня украли бумажник со всей зарплатой.Я, конечно, расстроился, но, уверен, не так, как преступник.
* 🙌🌞 Кто рано с улыбкой встает, тому либо на вокзал, либо в аэропорт.✈
* 😜 Дорогой, я тут сахар искала и нашла в дуле твоего ружья деньги.Таки шо ты мне хотел купить:💍? 👢? 🛍? ...................🤓...............
Обвиняемый: -Да вы что? Я ж , типа, уже пожилой и на пенсии.
Судья:
-Мы же не требуем от вас невозможного-отсидите сколько сможете.
*
😉 Обьявление:
"Ищу замужнюю и разочаровавшуюся женщину, которая хочет отомстить мужу и готова продать все его рыболовные снасти на полцены". *
😣 Положил пятисотку в летнюю рубашку.Было много постов о том,как я обрадуюсь летом, когда ее найду.Но ни одного совета о том, как сейчас о ней забыть... *
🤔 Глупая ситуация.Нашел обьявление о продаже топора.И теперь я должен позвонить незнакомому человеку и договориться о встрече, на которую я приду с деньгами, а он с топором.
*
🤑 Прошлой ночью ко мне в квартиру забрался вор в поисках денег.Я решил к нему присоединиться.
*
😹 Если вам плохо, крепко обнимите кота.Вот и все.Теперь плохо не только вам, но и коту. *
🏵 Говорит у него фирма на сто тысяч работников. -Да пасека у него.Пчел держит🌻🐝
*
😥 Сделал второй профиль в соцсетях.Так, за женой проследить.Познакомились, пофлиртовали...Узнал, что я умер два года назад...
* 🚘 Женщина может долго смотреть на одну вещь. Пока не подойдет мужчина и не купит ей эту вещь.. *
🍜 Муж заходит на кухню:
-Осторожно! Не пережарь!Посоли! Поперчи!Не переперчи! Масла добавь!Переверни!Не сожги!
Жена: Что с тобой случилось?
-Аааа! Теперь ты поняла, как я себя чувствую, когда ты сидишь рядом в машине....
*
😎 Генетики пока не могут обьяснить , почему у чиновников и депутатов рождаются дети-миллиардеры.
Отправлено: 03.02.21 23:54. Заголовок: Кто про что в НАШИ дни....
😱 Дикари считали, что фотоаппарат может украсть душу у того, кого снимают. ИНСТАГРАМ доказал, что они были правы.😵
@
👩 Новый сериал: Молодая девушка приезжает из села в Москву, чтобы осуществить свою мечту—стать безработной.
@
@
Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле Золушки.Родители так и сделали, сами пошли отмечать в ресторан, а ее оставили дом убирать!
@
🍜 Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне еще от папы.😫🙌
@
👦 Сын уронил айфон, немного повредил экран.Могу подарить его, если кто захочет.Три года, глаза голубые, зовут Андрюша.
@
Мадам, с Днем рождения! И сколько Вам стукнуло? —Когда я выходила замуж за своего супруга,ему было 40, а мне 20,то есть я в два раза моложе.Сейчас ему 70,а мне ,стало быть ,35.
@
Звонок директору фирмы: Вам начальник отдела кадров нужен? —Нет. Тогда зачем же он у вас работает?
@
Уважаемые родители! Просьба срочно сдать деньги на ремонт онлайн-школы и на шторы для всплывающих окон.
@
А врачи предупредят,когда снова можно будет руки не мыть?
@
Нельзя вечно откладывать проблему.Когда-нибудь все равно придется на нее плюнуть.
Отправлено: 21.10.21 23:07. Заголовок: Кто про что: "смейтесь, господа...."
Вчера был 🍾у друга на ДР, запускали воздушного змея.Аж до драки дошло, всем хотелось за нитку подержаться и побегать, а ведь я в этой компании был самый младший-мне 34;)
😀
-Дорогой, ты скоро станешь папой! -Эх....А я хотел космонавтом.
😉
Почаще говорите хорошо о себе:источник забывается-информация остается.
😊
Танец- это искусство отдергивать свою ногу раньше, чем на нее наступит парнер.
😂
Когда он увидел ее, умные часы измерили пульс, а умный мобильный банк заблокировал карту.
😘
Жена спросила, когда мы уже купим ложку для обуви, и испортила себе сюрприз на ДР.
😗
80% мужчин не знают из-за чего злится жена.Оставшиеся 20% даже не знают, что жена злится.
😆
-Дорогая, помнишь,ты всегда возражала против того, что место женщины на кухне? -Конечно. -Пожалуй, ты была права.Иди-ка во двор и наколи дровишек.
🤔
Записал жену на каратэ. -Ну и как? -Научился пылесосить, готовить, а от стирки вообще тащусь.
😶
Жены как вулканы! По-настоящему опасны те,которые долго молчат.
🤐
Советы молодым женам. Семейное счастье покоится на трех слонах:
1.Никогда не говори своей матери, что сказал тебе муж. 2.Никогда не говори мужу, что сказала тебе твоя мать. 3.Никогда никому ничего не говори о том, что происходит у тебя дома.
😜
Чтобы сэкономить на бензине,Александр отвозил тещу в субботу, а забирал в ноябре.
😓
-Мама, муж снова накричал на меня, я переезжаю к тебе. -Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки! Я переезжаю жить к вам.
😢
На самом деле девушке найти носки еще сложнее, чем мужчине.Потому что мужские носки валяются по углам, а женские аккуратно лежат " фиг знает где, но я их видела"....
😎
Обьявление в одесском отеле: "Дорогие гости! Если вам таки шо нужно, обращайтесь ко мне, я вам обьясню, как без этого обойтись. Управляющий отеля".
Начальник🗣 под угрозой штрафа в 5 т.рублей 😠запретил рукопожатия в офисе. Теперь сотрудники при встрече просто целуются. 🫂🫂🫂🫂🫂🫂🫂🫂🫂🫂🫂🫂🫂🫂
В дополнение к колбасе "Папа может" необходимо срочно выпустить напиток "Папа хочет"🤏 🍾и антипохмельное средство "Папе надо!"🤛
Перестаньте😡 мне тыкать! -Но ведь мы уже 🥂выпили на брудершафт. Да, но вилкой реально больно!
Остерегайтесь🙅♂️ 👻мошенников ! Перед праздниками заказал жене духи от *Шанель* и золотые сережки, а прислали два спиннинга и стульчик для рыбалки🙆♂️.
На сайтах знакомств👨🦱👨🦰👱♀️👶 люди почему-то очень редко указывают возраст своих фотографий.
Дорогая, 🙏мы вчера поссорились из-за мелочи, я был неправ!👱Ты у меня самая любимая женщина🧜♀️. -Ага.Я так и знала, что я у тебя не одна!🧞♀️🧞♂️🧞
Российские🦸♀️🦹♂️ суперзвезды жалуются, что из-за карантина потеряли работу, а государство им не помогает. -А кто им мешает выступать в подземных переходах? На фоне тех, кто там уже поет, они будут выглядеть самодеятельностью.😹😸🙈
Прапорщик:🧑✈️ -Если добровольцев не будет, мне придется их назвать!👩🚀👨🚀🧑🚀
В Москву снова вернулось🍃🍂🍁 лето. Так же, как летом, 🌬холодно, ☔дождливо и ветрено.
Отправлено: 14.01.22 22:51. Заголовок: Ответ 12.01.22 01:18
Новый год....в порядке "новые" ?....;)))
ЛОКДАУН { .............}
-Извините, а бар работает? Теперь это не бар, а ветеринарная аптека.🦄🐯🦊 Что вам налить, котик?🐱
☆
Стало скучно? Никто не звонит и не пишет? 🤳Наберите долгов!🤑🤛
☆
Учитесь различать, когда скучаете по человеку, 🥺🔥а когда - по воспоминаниям🥵.❄
☆
Есть нечто невидимое 🌌и неосязаемое, что витает в воздухе и делает семью счастливее.😜 -Это любовь?💞 Это Wi-Fi.🤖💋
☆
Судя по Интернету, коты😺 завоевывают мир.Собаки, не сдавайтесь!🐕🐕🦺🦮
☆
Самое вредное для нервной системы- это медленный Интернет.🥶🤯🤢
☆
-Что, если я предложу поужинать у меня в 7?🙆♂🙋♀ Я согласна! Буду в 7! -Лучше в 5.🤦♀Ужин сам себя не приготовит!🍤🥗
☆
Дорогой, селедка под шубой на🎄 Новый год - это не блюдо, а намек.🎁 -В смысле?! Даже у селедки каждый Новый год новая шуба🐡✌
☆
Молодой человек, прошу прощения, можно вопрос: "Вы меня случайно до добра не доведете?"🥰😉💝
☆
-Девушка, хотите пойти со мной в музей? Вы что, слово 🤏"ресторан" не выговариваете?🍱🍹🦪
☆
-А как я вас узнаю на первом свидании? Все просто:я буду в фате и с вещами!👌👰👜🛍💼
☆
Спасти брак от развода можно, если не явиться на свадьбу.🌪🙅♂🤡
☆
АЛЛО! Чем занимаешься? -Чем может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера? Сижу, ем...🍗🥣🌮🍿
☆
Холодильник-самый востребованный домашний гаджет. Он лидер по просмотрам и посещаемости.🧐🤤
☆
Сегодня встала🌝 на весы.💯👿Опять спешат....
☆
Повезло тебе с мужем! Солидный, молчаливый.👤 -Четвертый раз женат💏.Все уже успел сказать предыдущим женам.👺🤬
☆
Она третий час🌊 играет на скрипке..Он, отрываясь от журнала: "Дорогая, я все понял! Ну купим мы тебе эти духи".🌬💸
☆
Хороший парфюм напоминает нам, что деньги все же пахнут.🧴👃
☆
А теперь стих. -Какой именно, дорогая? Стих - это глагол👁Сел и стих🧘♂☃
☆
Вы во что сейчас деньги вкладываете? -Сейчас в основном выкладываю🧟♂🤲
☆
Я с самой свадьбы еще с женой не разговаривал.🥺 -Поссорились? Да нет, просто не хочется ее🐸 перебивать🤫.
☆
Моя девушка считает, что в кафе мы должны платить пополам.Даже если она была там с мамой🧕👸, а я дома.🛌
☆
Народная мудрость: -Еда, оплаченная не вами, не имеет калорий.🥐🥨🥞🍟👅
☆
Есть два способа спорить с женщиной. Ни один не работает.👇💥👎
☆
Вы когда-нибудь звонили по телефону с надеждой, что вам не ответят🗣📞😫
☆
Для всех нельзя быть пушистым: растащат на воротники.✂🦦
☆
Тихий мужчина-думающий мужчина.🤐 🪖Тихая женщина - уже что-то придумавшая женщина.👠👒💍🧚♀
☆
Молодой человек! Купите розы для своей жены.🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹 -Я не женат. Тогда купите невесте.🥀🥀🥀 -У меня нет невесты. Ну так купите на радостях, что у вас такая спокойная жизнь!⚽🥊🎏
☆
Услышала такую фразу: "Деньги любят тишину." 🗽Затаилась....Жду...💰
☆
РS .Если думаете, что в прошлом⏳ уже ничего нельзя изменить, значит, вы еще не начали писать мемуары.📚📖🌠
Все даты в формате GMT
2 час. Посещений сегодня: 4
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет